一個男人結婚時向上帝發誓忠于自己的婚姻,可婚后不久他就出軌了,他惴惴幾天后發現也沒什么報應,也就淡忘了。直到一天他坐船航行遇到了暴風,他突然意識到這是上帝的懲罰,于是趕緊跪下祈禱:請求看在其他無辜的人份上饒恕他。這時,只聽天空傳來了一個低沉的聲音徵信社:你以為這些年我閑著呢。湊齊這一船人我容易么我?
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- Dec 30 Fri 2011 13:06
湊齊這一船人我容易么我?
- Dec 29 Thu 2011 10:45
女管家
女管家向新上任的神父說他的房子需要修葺一下。?? “神父!你的屋頂需要修理!”她說,“你的水壓也不中用啦,還有,你的鍋爐又失靈了。” “陳太太,”神父善意的提醒她,“你在這里的時間比我還要長,何不說是‘我們’的屋頂和‘我們’的鍋爐?” 數星期后,神父和主教及其他神職人員開會時,女管家十分驚慌地沖了進來。 “神父,神父,”她囔道,通姦“我們的臥室里有只大蟑螂,就在我們的床底下!”
- Dec 28 Wed 2011 13:55
那部份先上天堂
“孩子,今天的問題是,”靜修女說道,“我們身體的那一部份先上天堂?” 托爾坐在最前排激烈地揮手,因為他的答案通常令人不滿意,所以靜修女決定不點他回答。 “Helen?” “心,靜修女,因為心是上帝的愛感動我們的地方!” “很好,Helen!”靜修女說,“Robot?” “靈魂,靜修女,因為靈魂是不朽的!” “很好,Robot!”靜修女說,同時沮喪地注意到那托爾還在揮手。 “托爾?” 托爾:“兩腳,修女,是兩腳先上天堂!” “那是個很奇怪的答案,挽回感情托爾,你怎么會這么說呢?” 托爾:“因為我曾看見我媽媽高舉她的兩腳大叫:‘Oh!God!I am coming!
- Dec 27 Tue 2011 11:07
和尚喇嘛的絕技
有三個朋友,分別是牧師。和尚及喇嘛,他們原本是一起長大的,只是因為經歷了不同的過程,所以各在不同的領域傳播宗教。 這一天,三個朋友相約到湖上泛舟,抓姦同時各自談論自己宗教的特點,有些互別苗頭的意味。談著談著,船也劃到了湖心,喇嘛忽然站起來說:噢!對了,我的車上有我與達賴喇嘛的照片,我去拿給兩位看!說完便跳下船,已神乎其技的蜻蜓點水方式,三步兩步地走到湖面,到了停在岸邊的汽車上取出照片后,又以相同的方式回到船上。牧師在一旁看了這一幕之后,不禁對喇嘛的道行心生敬畏。
- Dec 26 Mon 2011 16:40
修女都懷孕了
很久以前,有一艘大船航行在海上 偌大的一艘船上,只有滿坑滿谷的男人 於是,那些男人就在有蓋的大桶子上鑽了一堆的“洞”…… 有一天,船終於靠岸了,所有的水手都上岸去“享樂了”,港口的搬運工上去搬貨 有一個搬運工看見了那個大桶子,就說:“哇,這麼晶瑩剔透的蠟,女子徵信社我一定要把它送去蠟燭工廠做成蠟燭!
- Dec 23 Fri 2011 13:05
一男跟蹤兩修女
有兩個修女,一個是叫做數學修女,另一個則是叫邏輯修女。現在已經快天黑了但她們離修道院還有很遠的路程。 數學:你有沒有注意到,后面有個男人已經跟蹤我們有三十八分鐘三十秒了婚外情,不知道他想要做什么?
- Dec 14 Wed 2011 16:27
帳單
一位債臺高筑的男人絕望的看著那堆帳單發愁,忽然叫到:“誰要是能解除我的煩惱,我就給他一千元。” “我可以,”妻子回答,“一千元在哪里?” “那是第一個煩腦呀網頁設計!”丈夫說。
- Dec 12 Mon 2011 14:09
不得苛求
岳父母結婚三十年,互敬互愛,從不吵架。女婿為此特地請教岳父。岳父說:“我結婚時我岳父告訴我,不要批評你太太的缺點或怪她做錯事。要知道,就是因為她有缺點,有時做錯事,才沒有找到更理想的丈夫頂尖花蓮民宿。你要牢牢記住這句話。”
- Dec 09 Fri 2011 13:29
美好的記憶
小城里有一個惡棍死了,在葬札上,大家一言不發,主持人問:“對死者生前的優點,難道就沒有給誰留下一些美好的記憶嗎?” 過了半晌,一個理發師開始說了:“他毛發稀疏尋人;每次刮臉特別好刮。”
- Dec 08 Thu 2011 11:32
贍養
一個失去妻子的丈夫買了5個面包,回來的路上遇到了一位朋友,便笑著對朋友說:“瞧,我又買了5個面包。一個我吃,兩個還債,另兩個借貸。” “什么意思?”朋友問。 “兩個給父母吃,是還債分手,兩個給孩子吃不是借貸嗎?”
- Dec 07 Wed 2011 11:41
不彈價更高
不彈價更高母親對兒子說:“托托,快去練習彈鋼琴吧,我給你一個法郎。” 兒子答到:“好吧。不過,我們的鄰居答應我,要是不彈鋼琴的話,給我兩法郎呢!”短“爸爸,母雞的腳為什么那么短?”兒子問。 “傻子!因為母雞的腳如果很長,生蛋的時候蛋就會破掉了!!”造句一天,從幼兒園接出剛滿兩歲的兒子回家。孩子坐在自行車后座上怪無聊的,我就說:“哎,兒子,我出個詞兒,你給爸爸造個句行嗎?” “行,你說吧。”他說。 “好吃。”我說。 “好吃個屁!”他緊接著我的話音脫口而出。煮蛋瑪麗:“媽媽偵探,今天我想自己煮蛋,可我該怎么煮呢?” 媽媽:“拿一個雞蛋放在開水里,3分鐘后就熟了。”
- Dec 05 Mon 2011 11:48
互交
一位先生說他妻子騙他,別人問:“何以見的?” 先生曰:“我問她昨晚和誰在一起睡覺?她說和她妹妹。” 別人問:“這有什么不對?”答曰:頂尖花蓮民宿“因為我昨晚和她妹子在一起睡了。
- Dec 02 Fri 2011 11:51
兒子的抗議
歐達踢足球的時候又把窗戶打破了。爸爸氣得不知怎樣懲罰他才好。最后,他突然決定:“我把你關到雞棚去優良花蓮民宿!”歐達抗議道:“不行,我不會下蛋!”
- Dec 01 Thu 2011 11:52
仙人掌
兒子是個武俠迷。一天,父子倆去游公園,兒子對一種渾身長滿刺的掌狀植物很感興趣,問父親是什么4植物。父親說是:“仙人掌。”兒子圍著仙人掌轉了半天高品質花蓮民宿,又問:“仙人掌屬于哪個門派?”
- Nov 30 Wed 2011 11:36
讀書用功
母:“你啊,整天就知道玩,哪象你爸爸。” 孫子:“爸爸怎么啦?” 祖母:“他讀書可用功哩徵信器材!想當初,他光一年級就讀了三年。” 孫子:“……”