跟著小婉兒逛日本

我們老總突然迷上了書法，沒事的時候，經常提筆寫上幾幅，簡單地裝裱後掛在辦公室的一面牆上，很有些孤芳自賞的味道。 上周我們公司接了一宗英國業務，老闆知道我的英語能對付幾句，便讓我當翻譯。業務談得很順利，雙方皆大歡喜。 正事忙完後，老總讓我問問英國人對他書法的評價，得到對方誇獎後，老闆一高興，大方地抓姦 說：「難得有外國朋友對書法感興趣，請您從牆上這些挑一幅拿走，算是我的見面禮吧！」 英國客人客氣一番後，開始順著這面牆挨幅挑選，一邊挑一邊讚不絕口。挑了很長一會兒，英國人終於在某一幅面前站定。然後他一邊豎著大拇指，一邊用生硬的漢語說：「這幅，最好，我要了！」 老總的臉立刻紅了。我忙走上去解釋：「對不起，這幅不能給您，您選中的不是書法，而是打印出來的《公司員工守則》！」

一顧客在百貨公司化妝品部對售貨員大發雷霆。 　　顧客：「自打用了從你們這裡買的生髮水後，我的頭髮全脫掉了！」 　　售貨員：「一點不錯，先生劍橋英檢模擬試題 。要想長出新頭髮，就必須先給它騰出地方。」

吃午飯時,有個客人端著盤子到櫃檯前抱怨說:「牛排太硬了,沒法吃.」 「如果您願意,可以換成一個排骨.」侍應生說. 「謝謝,可是牛排我已經吃了一點兒.」 「沒關係,那盤排骨也是已經離婚 吃了一點的.」

在倫敦的同一條街上，住著三個裁縫。 一天，一個裁縫在他的櫥窗裡掛出了一塊招牌，上面寫著： 倫敦最好的裁縫 另一個看到了，在同一天也掛出了一塊招牌。招牌上用大寫字母寫著： 英國最好的裁縫 第三個裁縫私家偵探 看了後，思考了很久。幾天之後，他也掛出一塊招牌，上面寫著： 本街最好的裁縫

老闆：「積壓200條夏季男褲，我該怎麼辦？」 代理人：「寄到外省去。」 老闆：「那裡現在也不會有人買。」 代理人：「不至於，只要包裝得好。我們給顧主們寄10條一包的樣品，發貨單上寫8條，假裝我們搞錯了，但價格仍按10條算，這樣一來，顧主就會高興，以為佔了我們便宜，就會把貨留下。」 老闆覺得這個主意很妙。貨包和發貨單寄出去了……三天後，老闆對代理人大聲吼道：「蠢貨，你瞧，你可把我們給坑了，沒有一個顧主把貨留下，而且只給我偵探 們退回來8條褲子。」

教師：“我們已學過《世界發明史》，請問，你們誰能告訴我， 50年前所沒有的最重要的東西是什么？” “我！”一個最聰明的學生理直氣壯地說。教師：“在人類發展史上，人從四肢走路進化到兩肢走路，最大的優點是什么？” 學生：“可以bulats劍橋博思職場英語檢測省一雙皮鞋！”

課堂上，老師正給同學們講一個精彩的戰斗故事。忽然，老師轉向一位同學說道：“加里森，現在你是指揮官，請你回答，為了不讓敵人使用鐵路，你打算怎么辦？” 加里森“唆”地站起身，立正道：bulats劍橋博思職場英語檢測“迅速占領火車站，搗毀全部車票。”

有一日，教師正在講課，看到兩個學生枕著書睡覺22886666，而其中一個是成績優秀的學生，一個是差生。教師把那個差生拉起來罵道：“你這個不思上進的家伙，一看書就睡覺，你看人家連睡覺也在看書。”

家長會上，家長問老師：“我的孩子在學校表現如何？” 老師說：“他的腦筋容量有40gb，動起腦來速度不輸奔騰iii，但上課不專心，cache太小，剛教到后面，五分鐘前的東西就忘了。有一條ram接觸不良，因此有時一教就懂，有時講了好一會兒還想不通。此外他的浮點運算功能有缺陷，不知是不是出生時少裝了一個fpu，最好帶他去補習數學，建立一些關聯，否則功課跟不上。音效卡設定不良，常常該出聲時不講話，要安靜時才發出一堆雜音。另外屏幕保護時間設定過短，老師才一分鐘沒動作，他就進入睡眠狀態了22886666。除此以外就沒什么重大缺點了。”

有天老師問大家：“誰知道神農氏有什么功績嗎？” 班長馬上舉了手：“老師我知道，是嘗百草。” 老師很滿意的說：“嗯！不錯，果然是班長，都有在念書。”之后小明不服氣的舉手了，問道：“老師，你知道神農氏死掉之前所說話的嗎？” 老師說：“嗯？老師不知道。” 小明說：“老師，22886666我來告訴你吧！那就是：啊！這個有毒！” 老師：“……”

大學生：“我常常夢見自己當了教授。22886666有什么辦法讓夢想實現呢？” 教授：“少睡點覺。”

一位家長在他兒子的《22886666學生手冊》上看到這么一條意見，您的小孩在學習時于創造性地使用自己的視覺器官。這段話，家長百思不得其解。于是只好打電話請教老師，教師回答說：“哦，這是說他時常抄旁邊同學的作業，并且抄得巧妙。”

小湯的母親疼子心切，在送小湯上小學的第一天就向小湯的老師要求不能懲罰小湯。師警告她，這樣子對小孩子沒幫助，22886666只會寵壞了他。她想了一會兒後，說：「好吧，如果小湯做錯了什麼事，就懲罰他鄰座的孩子嚇嚇他好了。」

一位老師問他的學生：“你們認為什么最長，什么最短？” 一位學生立即回答“一堂課的最后幾分鐘最長木地板，一場考試的最后幾分鐘最短。”

高中同學一道去加油……。甲：可以加五元嗎。？小弟：當然可以…。！！乙：別理他，加滿…。！！小弟：喔…！！！過了一會兒………。乙：徵信社加滿五元…………。！！！

英語課上，教師正大談中西方語言差異，有學生舉手提問：“老師，餃子在英語中怎么說？”教師面有慍色，男人外遇叱之：“無知至極！人家英國人不吃餃子！”

在某個公社，正在批斗徵信社一位教師，突然上來一位女人，大家認識正是這位教師的妻子，她和革委會的頭的不正當關系早已不是什么秘密。只聽她指控道：“他長期反對毛主席，反對黨，而且，把我當成他的私有財產。”大家一聽就知道這出于那位頭的授意，想為教師說句話苦于沒有什么合適的借口。只見有位學生跳上臺來，“在社會主義的中國，怎么能允許這種事情發生呢？！你一定老老實實坦白，老老實實改造，怎么能把你妻子當成你的私有財產呢？！”一定要把她當成公有財產！

彼得：“剛才考歷史你為什么老是盯著監考老師的眼睛？” 湯姆：“因為我有一道題不會回答” 彼得：“可老師的眼睛上頂尖花蓮民宿也沒有答案呀！” 湯姆：”只要他的眼睛朝窗外看一看，我立即就能找到答案。”

班主任李老師看完飛飛的作文后，五股信義房屋對飛飛說：“看著你的作文，怎么老讓人打瞌睡呢？”小飛飛眨巴著眼睛說：“那是我一邊打著哈欠，一邊寫的呀！”

化學教師在課堂上要求同學們用現實生活中見到過的實例來說明“飽和”這一概念。一位同學忙舉手說：“比如乘公共汽車的時候，人多得連車門也關不上。” “不，這還不算”，有人馬上站起來說道，“只有當后門擠上來一個人前門馬上被擠下一個，家暴這才是真正的“飽和”呢！”