跟著小婉兒逛日本

貝蒂：“媽媽是怎么發現你沒有洗澡的？” 貝莉：“包二奶我忘了把肥皂弄濕了。”

“媽媽，媽媽，快給我一把雨傘。”小明滿頭大汗地從外面跑回來。 “天又沒有下雨，你要雨傘干什么？”媽媽感到十分奇怪地問道。 “我去參觀展覽會外遇處理，展覽會的大門口規定：帶雨傘，一律把雨傘放在門衛室里。所以，我回家來拿雨傘。”

兒子：“爸爸，母雞的腿為什么這么短？” 父親：“傻瓜，要是母雞的腿長了徵信社，下蛋時蛋不就要破碎了嗎？”

“新婚的激情已經消退了。”外遇甲對乙訴苦。“那干嗎不來點刺激的，比如說婚外情什么的？”乙對甲建議。“如果我妻子知道了怎么辦？”“這都什么年代了，直接告訴她不就得了”于是甲回到家中對妻子說：“親愛的，我想一次婚外情會使我們更愛對方的。”“快放棄這個愚蠢的念頭吧，”妻子說，“我已經試過了－－根本就不靈！”

曼遜太太對女兒講：“珍妮外遇，你經常把飯煮成生的，我看你怎么嫁出去？”珍妮：“那只等生米變成熟飯時了。”

卡爾7歲了，迷上了機動自行車徵信社，一見到就情不自禁地高喊：“看哪！爸爸，將來我一定要買一輛！”爸爸說：“不行。只要我活著，就不許你胡來。”一天，卡爾正跟小朋友玩，突然一輛機動自行車風馳而過。卡爾興奮得大喊大叫：“看哪，看哪！那車多威風哪！我要買一輛——等我爸爸一死我就買！”

早上阿貴收到陌生號碼發來的短信：尋人“祝你姐姐新年快樂，越長越漂亮～” 答：“你姐姐！”

一天在擁擠的公車上，阿貴女兒看到博愛座空著，于是很體貼的叫父親過去坐。阿貴告訴她：“那是博愛座，是給老公公、老婆婆、小朋友和大肚子的阿姨坐的，我不能坐。” 沒想到女兒回答：“找人你可以坐啊！你有大肚子啊！” 阿貴：“……！＠＃＄％＆

一次家庭團聚上，祖父和祖母在一起談論往事。　　“我真想知道：那個被男人找人親一下就會暈倒的女孩哪里去了。”祖父打趣地說道。　　“而我想知道的是：那個單憑一吻就會讓女孩暈倒的男人哪里去了？”祖母毫不示弱地回敬道。

晚飯后，母親和女兒一塊兒洗碗盤，父親和兒子在客廳看電視。突然，廚房里傳來打破盤子的響聲，然后一片沉寂。　　兒子望著他父親，說道：“一定是媽媽打破的。”　　“你怎么知道女子徵信社？”　　“她沒有罵人。”

有一個人在過馬路的時候發生了車禍，女子徵信撞擊到他的頭部，他昏迷了兩天，終于醒了過來。當他睜開雙眼時，他的妻子就在他的身邊。　　他握著他的妻子的手，語重心長的說：“當我在還是大學生的時候，我不斷的被當，甚至我的論文也是。而你總是在我身邊鼓勵我繼續努力……”她緊握他的手，他接著說，“當我所有的面試都失敗的時候，你在我身邊為我剪下征才廣告讓我去應征，當我開始在這間小公司工作并且終于能夠負責一份很重要的合約時，我卻因為一個小錯誤把它搞砸了，而你依然在我身邊……然后在我失業一段時間后再度找到工作，但是從未晉升過，而且我的努力也不被認同，因此我的職位跟剛進公司時一樣，但是你仍然在我身邊……”當她聽著她的丈夫的告白時，她的眼睛閃爍著淚光。“現在我遇到了車禍，當我醒來時你還是在我身邊，我有一些事情想告訴你……”她靠進床邊抱住她的丈夫，啜泣著。　　他說：“我覺得，就是你害我這么倒霉的！！”

小學生的數學課找人，教師經常用實物舉例法為學生們講解。有一次，在學習不能整除的除法時，老師出題舉例說：“現在有10個番茄，把它們平均分給7個人，該怎么分呢？”這時，一個男孩站起來回答：“可以先把番茄做成番茄醬再分。”

蚊帳里有兩只蚊子，一只喝飽了肚子外遇，一只肚子空空，妻子讓當檢察官的丈夫打蚊子，丈夫出手不凡，一掌拍死了那只喝飽了血的胖蚊子，而對另一只卻遲遲不下手，妻子問他為何不打，丈夫說：“證據不足。”

妻子：“快點吃吧，婚姻挽回不然飯館的服務員要給咱們加菜了！”　　丈夫：“加什么菜？”　　妻子：“你沒有看見鄰桌上的魚刺、雞骨頭都掃到咱們眼前來了？”

王老漢病重想讓三個兒子出錢給自己看病婚姻挽回，于是就把他們都叫到床前。　　老大說：“爸，您放心，您死了我一定把您的財產算清讓我媳婦保管好。”王老漢心想老大靠不上了就看向老二。　　老二忙說：“爸，您放心吧，我這就去娶個媳婦生倆胖小子為咱王家留個后。”王老漢搖搖頭，一看老三只低著頭哭心想到底從小跟著我還有點良心。　　老三看王老漢看他，忙哭著說：“爸，您放心去吧。上回媽死后還沒埋呢，您要死了我先把您埋了。

老婆責備我：你看你，副科已當8年了，打敗日本也只要8年。哼，無能！ 　　我回答：吃菜吃素，當官當副，責任不大，權力不小，何虧之有？ 　　老婆問：你干嗎這么晚才回家？又去打麻將了吧？ 　　我回答：我要是每天按時上班、徵信社下班，怎么去擴大交際圈？我又怎么可能把事業做大做強？

小明都5歲了，還是不會說話。壹天，他的媽媽叫他去外面學說話，小明就出去了。他去的第壹個地方，就看到壹棟房子塌了，壹個人就在那邊大喊： “樓塌啦！樓塌啦！” 小明就記住了。他去的第二個地方，就看到兩個人在打架，其中壹個人說：“死小子，有種妳就來打啊！” 小明又記住了。他去的第三個地方，看到壹個小孩子打爺爺，爺爺說：“法律諮詢妳再打爺爺，爺爺就不給妳吃糖了！”

某大學中文系正在上『說文解字』，今天討論的是『男』字。 黃教授問大家一個問題： “為什么男"上面"是一個田字呢？” “因為男人要負責種田嘛！”，阿輝回答。 “很好”，教授點點頭、離婚繼續問道：“那為什么下面有一個力字呢？　阿芳，你來回答看看。” 阿芳想了一會兒，然后結結巴巴的說：　“男人下面沒有力還能叫男人嗎？”

小姐向居委會大媽解釋自己沒有做壞事：外遇我只是把兩元的避孕套賣到了二百元，最多算抬高物價。居委會大媽：后來呢?小姐說：教他如何使用，屬于售后服務。

某革委會女主任平時甚少讀書看報，只憑“感覺”工作。一天不知怎的卻看起一本雜書來。書中有些詞語她看不懂，其中就有“性欲”一詞，她拿著書跑去問辦公室主任。　　辦公室主任是個中師畢業的年輕人，當然懂得這個詞，但在女革委主任面前又不知怎么解釋好，想了半天，結結巴巴地說，就是“精神好，有精神”的意思。　　開三級干部會，革委會女主任訓話婚姻危機。女主任把各級干部近來革命、生產沒抓好，紀律松散的現象批評了一通，最后她說:“本來還有不少現象要提出來批評的，可是，今天我沒有性欲，就講這么多。等我有性欲了，再叫大家來……”