跟著小婉兒逛日本

今年開學尚在新年期間。高品質網站設計“恭喜發財”，頑皮的同學還要加上一句“紅包拿來”。 　　老師真的從袋中取出一個紅包，裝了一個一元硬幣，說是“一元復始”，祝同學們有一個新的開始。 　　班長代表全班答謝：“謝謝老師給我們100分。”

　　課間，幾個哥們在討論女生的“size”：“32A、34A……” 　　一女生過來好奇地特優網頁設計問他們在討論什么。 　　一哥們回答：電流！

自從宿舍里裝上電話，我們就變成了"君子"--君子動口不動手，當然更懶得動腿，有什么事寧可花點電話費，也不愿出門走動走動。 　　　　我們屋有個小伙兒叫李雷，暑假找了份工作，在一家網站做程序員。昨天他上班去了，有人打電話找他，我接的。 　　　　我說李雷不在，網站設計對方問他回老家了嗎？我說沒有，對方說："那你告訴他，我是他同學，你讓他回來給我打個電話吧，電話號碼是××××。"我拿筆記了下來(后來我才知道，其實那是斜對過宿舍的電話，跟我們不太熟)。

話說有位教語文的老學究，年近花甲。學校考慮他離退休不遠了，就改了他以前所教的語文課，讓他帶幾節初中歷史。 有一天下課后，老學究唉聲嘆氣： “老了，我真的老了頂尖花蓮民宿，一點記性都沒有了。” “怎么了你老？”一位年輕教師問。 “唉！”老學究嘆著氣，“你不知道，我現在一點記性都沒了。” “你看我，鴉片戰爭發生在1898年，我這幾天不知記過多少遍了，就怕上課時忘掉，結果還是給忘了。站在講臺上，想了半天也沒有想起。”

宿舍里有位成員，外號叫呆子。一日宿舍全體成員打籃球，回來后疲憊不堪，倒在床上，和衣而睡。這時老師來查宿舍，看見呆子旁邊的一位同學沒脫衣服，就叫道：“快，將衣服脫了睡，快！”那位同學卻早已入夢，聞聲不動。呆子見無人動，以為是在說他，便趕快脫衣。那老師見他所叫對象不理他，大發雷霆，不住催促。呆子聽了就更慌了，加快速度。于是在老師的一陣催促之后，賣屋我們的呆子終于發話了：“老師，我已經脫光了。”

一天我在宿舍看書，買屋一個推銷的進來向我推銷襪子。我嫌麻煩就買了幾雙，等那人走了，我仔細一看差點樂暈：上面寫著“made in deguo”。

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1、學校請來了區里的專家給學生進行性知識講座，結果專家扯了一下午計劃生育工作進展，最后為了增加趣味性捎帶提到女媧造人的傳說，他問道：誰知道女媧為什么要用黃土造人？臺下無人響應，專家有點尷尬，就點了他面前的一個女生回答，女生小聲說：是不是她不知道怎么造人？專家就啟發道：那她為什么不知道怎么造人呢？女生答：是不是因為聽了您的講座？ 2、學校開運動會，強仔的班級在入場式上集體舞了一段“太極劍”煞是好看、非常轟動。“最佳入場式獎”眾望所歸地給了小強他們班，校長發表講話說：一人獨劍并不難，難的是全班集體劍花蓮民宿，還劍得那么整齊！

同樣是小學三年級的學生，他們將來的志願同是當小醜。 中國老師斥之為：℅臏蹟無大志，孺子不可教也！ ”外國老師則會說：“願你把歡笑帶給全世界！” ——身為長輩的我們，賣屋不但要求多於鼓勵，更以狹窄界定了成功的定義。

有一天，老師發給全班一本課外讀物，老師又說：如果有不懂的內容，請你私下來問我。隔天，小明拿著一堆紙去找老師，老師問：你這是做什麼？小明回答：賣屋老師你不是說如果有不懂的內容要撕下來問你嗎？

老師問：“妳們誰知到，聲音和光，哪個速度更快？” 玲玲說：“聲音。” 老師問：“妳有什麼根據呢？” 玲玲：“這太簡單了！每當我打開電視機，花蓮民宿總是先聽見聲音，後看到畫面。”

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一對夫妻在床上熟睡。大約是半夜時分。好像外面有什么動靜，把妻子驚醒了。妻子有點迷迷糊糊，連忙把身邊的丈夫推醒。并對丈夫說道：“快點起身，好像我丈夫回來了。”丈夫被妻子給推醒了，也是迷迷糊糊的，聽到妻子的話后，邊起身邊說：“你怎么不早說，優良花蓮民宿那我現在該往哪兒躲啊。”

大二的時候，上法律課，我們法律老師有個癖好，喜歡提問，提問之前必高聲重復一遍問題。有一次正在上《民法通則》，突然老師又提高聲音開始提問，所有同學都恐懼地盯著老師，惟恐被喊到，因為老師以提問來代替點名，所以是看著點名冊提問的，所以大家都不必低下頭。 “1班25號！”老師點道。一片沉默（張三正在發呆）…… “25號--張三！來了沒有？”老師重復道，刷！花蓮民宿整個教室的人都看著張三。 “沒來！”張三大叫。全班人都愣了！不過很快又開始佩服張三的勇氣了。

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