跟著小婉兒逛日本

大學食堂內，花蓮旅遊某男生想要插隊，對一漂亮女生說：同學，我插你前面好嗎？女生：前面已經剛插了一個，你就插我后面吧！

“五一”后對運行S*TH BBS的SUN工作站作例行維護，發現機箱下面有滲出的水，大驚，于是打開機箱對器件逐個檢查，似乎是硬盤在漏水，濕漉漉的。拔掉連線卸下硬盤，拿回宿舍放在洗衣機甩干桶中甩干十五分鐘，收集到半盆水，似乎聞到有“霧靈山”的味道。仍不放心，請化學系的同學拿到他們實驗室，110攝氏度烘箱內烘干二十四小時至恒重，發現硬盤減重221.9克。裝回SUN中花蓮旅遊，滲水現象消除，系統運行正常。

全國人口普查期間，一婦女抱著孩子去派出所報戶口。戶籍員問：“孩子叫什么？”婦女回答：“沒名字。” 　??戶籍員又問：“姓什么？”婦女又答：“沒姓。” 　??戶籍員大惑不解？　??婦女解釋說：“那一晚上我和三個男人辦了事，孩子不知是誰的。” 　??戶籍員無奈，只好請示所長。所長問婦女：“那幾個男人都姓什么？”婦女告訴所長“：三個人分別姓“高”、“鄭”“孫”。”所長略一思考，說：“好辦，就給孩子取名叫郭春海吧。” 　??戶籍員一頭霧水。所長解釋說：“‘郭’是由‘高’的字頭和‘孫、鄭’的字旁組成，‘春’可分解成‘三人日’，‘海’可理解成‘每人一滴’。” 　??戶籍員一聽，連聲說：特優花蓮旅遊“高，實在是高！

大胡子導演心血來潮，把胡子剃掉了。夜深歸家，見老婆已睡，就輕輕睡下。一會兒老婆摸著他的光臉說特優花蓮旅遊：李總，要上就快點，大胡子快回來了！

小明：9月28號是什麼節日? 小華：我知道頂尖花蓮旅遊！是孔子誕辰. 小明：10月28呢？小華：不知道小明：笨！是孔子滿月嘛！

高速公路上，車水馬龍，一輛接著一輛中信房屋。獨有一輛載重卡車后面有長長的一段空白。巡警非常奇怪，急忙駕警車上去察看，只見卡車后面掛著一塊顯眼的大木牌，上面寫著：“本車已與其他車輛相撞20次，成績為：17勝，2平，僅一次稍有損失。請來者多加小心！

莪：去高山鎮多少錢？摩托車司機：10塊。莪：便宜點，8塊！（中國人的特色，其實并不在乎那2塊錢，在乎的只是侃價的樂趣，呵呵）摩托車司機：不走！莪：那算了。莪繼續等車。。。 5分鐘后。。。沒車，莪：10塊是不？好吧。摩托車司機（白眼）：現在10塊不走了特優網站設計，15！莪內心獨白：去你媽的！繼續等車！ 5分鐘后，摩托車司機過來，摩托車司機：算了，看你這么晚也等不到車，10塊蠻載你一程！莪（白眼）：現在10塊不走了，5塊！摩托車司機內心獨白：莪干你娘的！

有個人，來到本地一家健身館想減肥，好使自己苗條些，健身館里備有各種健身計劃，看來挺復雜，于是，這家伙選了一種最便宜的，就是在一小時內減掉一磅。他被帶到一間房子里，里面站著一個赤裸的女孩子，手里拿著個牌子，上面寫道：“如果你能抓住我，就允許你干我！”這家伙立即接受了挑戰，開始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩時，又給她跑掉，一個小時過去了，他仍沒有抓住那個女孩，健身教練帶他去稱了一下體重，剛好少了一磅。“這挺不錯嘛，”這家伙心想，“我既能減肥，又能開心耶。” 這次，他選了一個稍貴些的減肥方案，可以在一小時內減去兩磅。他被帶到 一間房里，里面站著兩位全裸的女孩，手里都拿著牌子，上面也寫道：“如果你能抓住我，就允許你干我！”這家伙十分興奮，拼命地追趕這兩個女孩子，最后還是一個也沒追到，一小時后，教練又給他稱了下體重，剛好掉了兩磅肉。 這時，這家伙被激怒了，他告訴經理，他要選用最貴的減肥方案，經理向他保證他一定能夠在一小時內減去十磅，但是又補充說，這個方案十分危險，這家伙心想，不就是再多幾個女孩嗎，越多就越有機會，至少能夠抓住一個吧。 他催經理趕快把他送到那個最貴的房間去，盡管經理不斷向他聲明危險。 于是，這人被帶到一個稍遠些的一外遇間房子里，他們讓他進去后，在外面鎖上了門，房間里燈光昏暗，等待他的是一只黑猩猩，只見它手里拿著一個牌子，上面寫道：“如果我抓住你，我就干你！”

大二考普物的時候普物學千交代萬交代有用到微積分而且計算很難老師要我們帶工程用計算機 然而當天考試的時候就一堆人進教室後又衝出去我在心裡暗自嘲笑這些都是不記得要帶計算機的呆子喔現在好了吧要考試了還要跑回宿舍去拿計算機跑得喘兮兮要怎麼考 好在我早上突然靈光一閃想到要帶抓姦 於是就氣定神閒 的坐著看著狂奔回宿舍又狂奔回教室的人們我想當時我的表情一定是自信中又帶點瀟灑吧 後來考卷終於發下來了啦 . 我把冷氣機遙控器 拿出來又默默的收回去。

某日擰不過親戚的一番好意，到一茶館相親。 　　一見面，女的很傲。 　　女：你有別克嗎？ 　　我：沒有。 　　女：你有四房二廳嗎？ 　　我：沒有。 　　& nbsp；女：什么都沒有你還來相什么親？說完抬腿便走。 　　等她走到門口，我納悶地說：我真不明白，為什么要我將法拉利換成別克，要我將海景別墅換成四房二廳呢？ 　　只聽見門口“砰咚偵探--”一聲響……

有一個男人喝醉了酒。他在一外遇幢公寓樓下面走來走去，不知道哪一個單元才是自己的家。一位警察看見了他，以為是個小偷，就走過來問：“你在干什么？”他回答：“我沒有干什么，我家在這兒。”他看見警察不相信，就說：“要不你和我一塊兒上去看看。”于是警察半信半疑地跟他上了樓。到了一家門口，他說：“這就是我家。”接著掏出鑰匙開門。房門居然給開了。他帶著警察走進屋，把房間一一指給警察看，最后他打開臥室門，看見床上躺了一男一女兩人，就對警察說：“看，那個女人是我的妻子，那個男人就是我。”

某人舉著一個小紙包對圍著他的人群起勁地喊道：“這是我家世世代代祖傳的專毒老鼠的特效藥。再猖狂、再厲害的老鼠，只要沾上一點我的老鼠藥，立刻就會死去。” 　　聽眾問：“請問這藥怎么使用？” 　　這個人回答說：“簡單得很，偵探社抓住老鼠,再把藥抹一點在老鼠的嘴巴上就行了。”

有一個人在銀行開戶，委托銀行職員為他填表：　　“您的姓名？” 　　“費費費雷羅.彼彼彼得洛維奇.帕帕帕里奇” 　　“對不起，您口吃嗎？” 　　“不，我父親口吃，外遇那個為我進行出生登記的官員簡直是個白癡！”

有一名印度老兄第一次出國到美國，他在填入境表格時在“SEX”的項目寫上“一星期二次”。到美國後印度老兄把填好的表格同複照交給移民廳官員。移民廳官員看了表格搖搖頭用筆指在表格“SEX”項目邊的字，然後用很慢的英語問印度老兄『No, No, 這偵探社不是我們 所要的答案，男的或是女的？』印度老兄想想微笑答道『沒關係！』

小明看見小強拿著一面鏡子站在湖邊 小明:小強,你在那裡做什麼. 小強:我在釣魚. 大明:用鏡子釣? 小強:不錯,這是一種新的釣魚法,我就要發大財了. 小明:你能把這個方法告訴我嗎? 小強:能,你給我一百元我就告訴你 小明乖乖付錢. 小強:好,方法外遇是這樣的,你把鏡子對著水面, 一看見有魚游過就馬上用鏡子的反光去嚇它. 魚兒嚇昏了你就可以把他給撈起來. 小明:胡說八道,這樣怎麼可能釣到魚.你釣到幾條了/ 小強:今天你是第五條.

一位教語文課的女教師，上課時出了一副上聯：“紅的花不香，不紅的花香，牡丹花又紅又香。”叫學生來對下聯，可誰也對不上來。 　　這時老師放了一個屁搜證一位同學馬上對出來了，他說：“老師，這下聯我已經對出來了，這下聯是：響的屁不臭，不響的屁臭，蕃薯屁又響又臭。”大家笑了。老師故意地說：“誰放屁。”一個學生說:“我知道，放屁者頭上冒煙了。”這時老師用手摸了一下頭，大家又大笑了。

當我們初中的校長收到一盆仙人球時家暴，我問他是不是他妻子送來的。他回答說是的，并解釋說，他倆大吵了一架，她可能是把這送來以表歉意。他讓我把卡片上的話念給他聽，那上面用很大的紅字寫著：坐在上面。

“我這是一枚5馬克硬幣，”著名的教授講授著，同時用左手把錢舉得高高的，以便每個學生都能看清楚。 　　“而這里呢，”這位科學家繼續講，并伸手去抓一只試管，試管里裝滿了一種不透明的、乳白色的液體，“這里有一管酸液，我現在就把這硬幣扔進這試管中。” 　　他帶著幾乎是憂愁的目光做實驗。然后，他又面向聽講者，問道：“各位認為怎么樣，女士們、先生們？這種酸液是否強烈得足 　　以把這枚硬幣溶解呢？” 　　在座的都在思考。這時，從大廳的最后一排傳來了回答聲：“不會，無論如何都不會的！” 　　“很好！這個回答是對的。那么，您現在能不能再給我說說，為什么不會溶解呢？” 　　“那是顯然易見的！”那徵信公司學生回答：“要是這酸液能溶解硬幣，那您必然只拿出1芬尼硬幣來做這樣的實驗。

高中時，班里有一哥們兒，年紀不大，卻長得老相。那天，這個哥們兒坐公交車上學。因為路途遠，鄰座一個30多歲的男人跟他搭話，張口就是： “大哥，去哪兒啊？“ 這哥們兒也許是平常被別人叫慣了，也不吃驚，平靜地回答： “三中。” 那男人接著說： “去看孩子啊？上高中的孩子辛苦啊！” 那哥們兒的臉部肌肉抽搐了一下，沒吭聲。男人繼續說： “大哥，您的孩子上高幾了？” 那哥們兒真是煩了，也不解釋，順口說了句： “高一。” 男人異常驚訝地看著那哥們兒： “大哥，那您結徵信調查婚可挺晚啊！”

大學時，學校團支部組織為希望工程捐款徵信器材，捐款的人都是一兩塊錢，美術系的一個最不羈的男生拿著飯盒走到捐款臺前，遞了一百元給團支部書記，大家都驚了，那時候一個月也就是200元生活費呀，團支部書記馬上拿著喇叭大聲宣傳，這時候那個男生說了一句話：“我不是來捐款，我大學時，學校團支部組織為希望工程捐款，捐款的人都是一兩塊錢，美術系的一個最不羈的男生拿著飯盒走到捐款臺前，遞了一百元給團支部書記，大家都驚了，那時候一個月也就是200元生活費呀，團支部書記馬上拿著喇叭大聲宣傳，這時候那個男生說了一句話：“我不是來捐款，我是想和你換點零錢，好去打飯”。是想和你換點零錢，好去打飯”。