跟著小婉兒逛日本

有一天，一只青蛙給牧師打電話bulats劍橋職場英語檢測，問自己的命運。 牧師說：“明年，有一個年輕的姑娘會來了解你。” 青蛙高興的蹦了起來：“哦，真的嗎？是在王子的婚禮上嗎？” 牧師說：“不，是在她明年的生物課上。”

某女校男老師bulats劍橋職場英語檢測上課大發雷霆：“我在上面累得半死，你們卻在下面一動不動。我前后付出這么多，你們到底吸收到什么東西沒有？” 女學生們……

長假后的第一節課，流氓老師滿懷激情地問同學們：“你們想我嗎？” 同學們一致回答“不——”。 “可是我想你們啊！” 同學們大惑：“Y?” “因為我愛你們啊！”老師激情依舊。課堂里一片懷疑聲。 “不信？唉，逼著我痛訴革命家史！”老師誠懇地講，“那是我剛踏上光榮的教師崗位的時候，一位把自己的一生都獻給了教育事業的老教師對我傳授心得。他說，要當一名好老師，最重要的一條是：要愛你的學生。” 懷疑的聲音沒有了bulats劍橋博思職場英語檢測，懷疑的表情還在。

朋友的同學晚自習上欲泡一MM，他上前問：“唉，同學，請問現在幾點？” MM一看表：“哦，八點半。” 那廝一臉驚訝地說：“啊～我的表也是八點半徵信！！那你說我們是不是很有緣呢～”

學校考試老師發卷子，后邊的女生多拿了一張，高徵信公司呼“老師，我有了，我有了”

某學校決定在二班選派一名同學到美國留學。班主任請大家考慮派誰去最合適。 　　一學生高興地站起來說：特優網頁設計“老師，讓我去最合適。我白天上課就想睡覺，晚上卻老是睡不著。因為中國白天時美國正好是夜里呢。”

＂請舉例說明，什么叫無利潤投資。＂經濟學教授提問。 　　＂帶自己的妹妹出去玩徵信。＂一個男學生答道。

某所小學，有兩個學生在吵架，甲說：「你...你再叫啊，我打個電話就可以找人來！」乙說：「你....你打啊!我就不信....」然后甲真的跑去打電話了，回來的時候放了一句狠話：「30分鐘后你就知道怎么死了!!!」這時候乙緊張的不得了，但也沒辦法，30分鐘后，學校廣播：「乙某某同學，你有訪客，請到學務處。」雖然很害怕，但想想是在學務處，應該不會有事。于是他到了學務處，一個頭發染成金色的青少年走向他：「你是乙某某嗎?」乙：「我就是...」.... 「抱歉久等了，徵信這是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋雞，5300元」

班上甲乙丙三男生同時愛上一女孩！高品質花蓮旅遊某日上課此女孩偶放一屁，為掩其窘境，甲起身對全班說：對不起，這屁是我放的！話音剛落此女又放一屁，乙趕緊起身對全班說：此屁是我放的！丙見甲乙均有表現，正后悔自己反應慢，只聽此女又放了第三個屁，丙嘩的一下起身指著此女對全班說：她剛才放的屁和以后放的屁我全包了！

肥胖的物理老師為使學生明白光線折射現象徵信，做了個實驗。她將玻璃杯裝滿水，問到：“假設我是一道陽光，插入水中，結果怎樣？”一個學生回答：“水溢出來了！”

我的一位數學老師，有一次，徵信我的一個同學問他一道數學題，他一看，挺簡單，于是大怒，說道：“你這個笨蛋，這道題不就這么這么這么做……”　　又換了一次，該同學找了一道巨難的問題問他，他一看，然后似乎進入了思考狀態，然后開始踱步思考，然后開始向教室外踱去，然后就消失了。

學生問語文教師：“老師，徵信詩經是什么意思？”老師說：“你在哪看見這個詞，那是風馬牛不相及的事情。詩是文學的一種形式，而經呢，那是屬于宗教范疇的東西。”

兩位老師在議論各自的學生，其中一位說徵信：“昨天，有個學生不洗臉來上學，我把他攆回家去了。”　　另一位老師十分欣賞：“好辦法，今天他洗得干干凈凈來上學！”　　“哪里，今天全班學生都不洗臉了！”

英語課上，教師正大談中西方語言差異賣屋，有學生舉手提問：“老師，‘餃子’在英語中怎么說？”教師面有慍色，叱之：“無知至極！人家英國人不吃餃子！

考試時，一首試題是：魯迅是＿＿人買屋。一位馬虎的學生在考試前沒有認真復習，他把魯迅原名“周樹人”的“樹”字看錯了，于是他回答為：魯迅是周村人。

高三的時候，大家都開夜車搞到深夜。有一天早上早讀英語的時候，有一位同學睡著了，大家也不忍心叫想他，頭一節課是語文課，老師講課發現他還在睡覺，就叫旁邊的同學叫醒他。同學叫道：“醒一醒，老師來了。”這位同學醒來以后，徵信抓起一本書就高聲朗讀了起來：“longlongago......”

有一天某位老師下課的時候對全班說:今天上課的秩序大致上來說都還不錯只是如果后面聊天的同學,音量能夠和中間打牌的同學一樣的話，那么就不會吵到前面睡覺的同學了! 　　在第二次上課上完之后，老師又對同學喊話了。 　　老師說:今天打牌的同學.徵信聊天的同學.睡覺的同學都有達到老師上次的要求,非常值得鼓勵!

一次期末考的補考，某生面對考卷上的申論題網頁設計，一題也不會，干脆在考卷上寫：“老子今年栽了，明年再來！”考卷發還，師在卷上回批：“小子有種，夫子給你一分！”

某天我進教室，一個豆丁大的學生跟一女生打架，我問他為什么欺負女生，他說：她捉了只蚊子放我胳膊上要咬我！oh my god 某天我上課強調尊師重教，頂尖網站設計教導他們：一日為師，終身為父。因為我剛畢業，怕他們不服，想拿輩分壓他們，結果這幾天每天都圍著我喊：爹地，爸爸，瀑布汗啊，哪像初中的孩子啊。 班里有個豆丁大的男生，長的很秀氣，舉手發言那個積極啊，某天我問一個問題，他很想答，我說：這個問題我請個女生來回答，你先休息。結果，他很大義凜然地說：老師，我就是女生啊！

采花賊，專在校園中侵襲女生。 一次，脅持一“大一”女生，女生奮力抵抗，狂叫驚呼，采花賊心虛，沒有得逞。. 一次，脅持一“大二”女生，女生低聲求饒：別...、不要、不要...。采花賊強行得手。 一次，脅持一“大三”女生，優良網頁設計女生同樣低聲求饒：別...、不要、不要...。采花賊強行非禮，正要插入，女生突然冷靜道：等一下，先把這個戴上。隨手遞過一個避孕套。.....