跟著小婉兒逛日本

單位門前原先只有一家家電超市，生意挺火爆。前不久，對門又開了一家家電超市，不知它使的什么法子，生意大多奔它那邊去了。新超市生意火爆起來，原先那家生意自然就冷清了許多。 　　家電超市門前一般都擺著音響，徵信放著一些流行音樂招徠顧客。 　　嘿，這天，原先的那家家電超市居然放起了陳小春的《算你狠》，更叫絕的是，不多會兒，新開的那家家電超市卻放起了楊坤的《無所謂》。 　　一邊是“算你狠……算你狠……算你狠……”另一邊是“無所謂……無所謂……無所謂……” 　　一邊唱的是：“我說算你狠……一看到你我就想到過去／就立刻讓我血沖到腦子里去／我的心里只會永遠的恨你／你跟別人吃香又喝辣去／丟我一個人在這里吹冷空氣……算你狠……” 　　另一邊唱的是：“……無所謂／無所謂／原諒這世界／所有的不對／無所謂／我無所謂……無所謂……”

一窮人好面子，出去訪友讓妻子男妝代替仆人。晚上留宿因被褥不夠，主人和主人睡，仆人和仆人睡。 　　第二天主人嘆道：“真是好笑法律諮詢，這朋友窮的連褲子也沒有，只穿一條單布麻裙。”仆人在旁說：“這還算好，不像他的管家竟窮的連X都沒有。”

小明去參加奶奶的壽宴。　　到了吃壽包的時候，頂尖花蓮旅遊小明就開始發問：“奶奶，為什么我們要吃這種像屁股的壽包？” 　　眾人聽后臉色大變。　　小明接著便把壽包打開，然后看著里頭的豆沙說：“哇！奶奶你看，里面還有大便！” 　　只見眾人吐的吐、昏倒的昏倒。

有一天有個婆婆坐車坐到中途婆婆不認識路了婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？司機：婚外情這是我的屁股。

公司老闆又在侃侃而談他的成功史他很驕傲的對員工說:「在我的字典裡沒有失敗這兩個字!」 突然,底下傳來聲音離婚證人「老闆我的借你...」

初中的時候學校里不準吃零食比如冰棍之類，高品質網站設計但有一次我還是忍不住買了兩根，恰巧這時候校長看到了，他對我說．哎呀，你怎么能買冰棍吃呢？我馬上遞一根冰棍給校長說，校長您也吃一根吧？校長不好意思的說，不客氣，你吃吧你吃吧！校長，您吃

宿舍里的小劉正忙著學英語,中信房屋他不斷地練習聽力就是不見提高。有一天，大家在宿舍吃飯，小劉正津津有味地聽著他的廣播。他開心地對我們說:“啊，我覺得我的聽力有很大的進步，現在，我能聽懂它說的是什么了！哈哈”！大家都沒在意，只見小劉邊聽還邊不住的點頭。過了一會兒，廣播中忽然傳出的聲音讓我們噴飯。你猜是什么？“法語廣播現在結束！”

在一次體育課上，學校不準踢足球，說草皮還沒給錢，弄壞了怎么辦！所以只有和兄弟們打排球頂尖網站設計。可是不打不知道，一打痛一天，連字都寫得更蚯蚓拱沙一樣，可是一位一起打排球的大哥卻說排球挺好玩，一點也不痛！于是我就很虛心的向他請教如何打排球手不痛？歷經千辛萬苦，甜言蜜語，吹捧騙說，終于被我的真誠感動，很認真的告訴了我他的秘訣是——“不要發球，不要接球，只做二傳手，看別人出洋相，記住了，一生受用！！！”我無語。

女：你原先有女朋友？ 男：十年生死兩茫茫，不思量，自難忘。 女：死了？怎么死的？ 男：山無陵，江水為竭，冬雷陣陣夏雨雪。 女：噢，是天災。那這些年你是怎么過來的？ 男：滿面塵灰煙火色，兩手蒼蒼十指黑。 女：哎，不容易。那么你看見我的第一感覺是什么？ 男：忽如一夜春風來，千樹萬樹梨花開。 女：（紅著臉）有那么好？ 男：糟粕所傳非粹美，丹青難寫是精神。 女：馬屁精！你有理想嗎？ 男：他年若遂凌云志，敢笑黃巢不丈夫。 女：你……對愛情的看法呢？ 男：只在此山中，云深不知處。 女：那你喜歡讀書嗎？ 男：軍書十二卷法律諮詢，卷卷有爺名！ 女：這牛吹大了吧？你那么有才華，怎么還獨身？ 男：小姑未嫁身如寄，蓮子心多苦自知。 女：（笑）假如，我是說假如，我答應嫁給你，你打算怎樣待我？ 男：一片冰心在玉壺！ 女：你保證不會對別的女人動心。 男：波瀾誓不起，妾心古井水。 女：暫且信你一回。不過，我正打算去美國念書，你能等我嗎？ 男：此去經年，應是良辰美景虛設。 女：不過…… 男：獨自憑欄，無限江山，別時容易見時難。 女：但是…… 男：望夫處，江悠悠，化為石，不回頭！ 女：好了好了，怕了你了……

今天在公交車上，由于擁擠一男一女發生了碰撞。 時髦女郎回頭飛眼道：“你有病啊?” 男子覺得莫名其妙回道：“你有藥嗎?” 車上人竊笑! 女子覺得生氣回道：“你有精神病啊?” 男子冷面對道：“你能治啊?” 全車人爆笑! 公交司機停車，高品質網站設計趴在方向盤上大笑!

阿婆一向不大相信醫生，從來不去看醫生特優花蓮旅遊。可是有一次，她不得不去請醫生替她診治。事后醫生對她說：“兩星期后請你再來一次。”她依時到了，但拒絕付診金，她說：“先生，奇怪了！！這次是你請我來的呀！”

一個老是惹麻煩的孩子的母親患上了憂郁癥。　　　心理醫生建議道：“因為你孩子的問題，你總是處于過度擔心和悶悶不樂的狀態中，我建議你有規律地服用這種鎮定藥。別太擔心你的孩子，他會慢慢地懂事的。”　　　過了一周，醫生打電話向孩子的母親詢問情況：“那些鎮定藥的效果如何？”　　　“不錯，挺好。”頂尖網站設計孩子的母親答道。　　　“孩子呢？有進展嗎？”　　　“誰管他啊，誰愛管誰管去。”

醫生：“恭喜你，朋費爾先生！” 病人（激動地）：“我快康復了嗎？” 醫生：“不，你康復不了網站設計。不過，幾天之后你將死于一種新發現的病種，我們將以你的名子命名它。”

我們一個師兄去醫院婦科實習，大家都知道，女性的陰道比較短而且直，所以得病和感染都比男人多。我們敬重的梅艷芳就是得了宮頸癌而離開的，所以陰道檢查也很重要。 　　檢查的體位比較特別，常見的和大家做ai的姿勢差不多。(我也是聽說和偶爾看到過的做ai姿勢，所以請不要BT我哦)，但是檢查時要求醫生戴手套，而且要2人以上共同檢查，不能單獨和病人在病房內檢查。 　　我那位可憐的師兄，通姦就是因為沒有帶手套，并且一個人跑到人家PP的女病人病房內，用手指插到女病人的陰道內。這個方法叫：指檢。 　　結果就被告非禮了，最后被開除。

麗薩在禮拜天學校（免費學習圣經知識的學校）學習，上課的時候她舉手發問道：“如果我是個好姑娘，將來一定能到天國嗎？” “是的，當然能到天國，”負責教他們的老牧師說。 “我的貓怎么辦呢？它能跟我去嗎？” “不能，我的孩子，貓沒有什么靈魂，它不能到天國去。” “我院子里的那些牛呢？它們能到天國去嗎？” “不能，我的孩子，離婚牛也不能到天國去。” “這么說來我必須每天到地獄里去取牛奶嘍！”

一天，天使來到了人間找到了那位營養師說：“噢！我敬愛的教授，我現在有兩個消息想告訴你，一個是好消息，一個是壞消息，你想先聽好消息呢，還是先聽壞消息呢？” 營養師回答：“那就先聽好消息吧！” “好消息是我們天堂都在用你發明的營養機。” “那壞消息呢？”教授問。 “壞消息是你那營養機都出了故障挽回感情，想請你上天堂去修理。”

一座古廟住著三個和尚：一老兩小。一天，三個和尚坐著念經二奶。按佛門規定：念經要閉目，只許默誦經文，不許說話，以示虔誠。有個和尚實在悶得不行了，便偷偷睜開眼。突然看見天陰了，不由自主地說：“哦，要下雨了！”另一個和尚推他一把：“不許說話。”這時，老和尚哈哈大笑，得意地說：“還是你倆的道行淺呀！看，我就沒說話。”

有一個人問上帝：“偉大的上帝，在你的眼睛里，一千年的時間意味著什么？” 上帝回答道：“只意味著一分鐘罷了。” “萬能的上帝呀，在你的眼睛里，女人徵信一萬個金幣又意味著什么呢？” “僅僅意味著一個小錢罷了。” “慈悲的上帝呀，那就請你恩賜給我一個小錢吧！” “好，可憐的人，就請你稍等一分鐘吧！”

第二天就要結婚的珠珠，捉姦擔心地對嫂子說：怎么辦？他一直以為我還是個chu女，明天的洞房之夜，他一定會發現我根本就不是個chu女……　　沒關系，這個我有經驗。嫂子提供法寶說：我會給好一個有金屬扣的小錢包，明晚上床時，你將它放在屁股下面，單手握著，當他把他的寶貝放進你里面時，你就把金屬扣扣上。他一定會問你這是什堋聲音？你就告訴他，這是chu女膜破裂的聲音。　　洞房花燭夜，珠珠按照嫂子所說的方法辦理，新郎果然叫道：這是什么聲音？珠珠做害羞狀地說：這是我的chu女膜破掉的聲音。　　什么？快把你這該死的chu女膜打開，它把我的寶貝蛋夾住了。

潦倒中年漢獨自在海邊漫步，忽然踢到硬物婚姻挽回，低頭一看是盞油燈。他拾起來，用衣袖拭掉上面的沙，巨大的燈神出現。　　中年漢問：“是不是有三個愿望？”　　燈神答：“不，那是童話慣用的夸張手法，我只能為你達成一個愿望。”　　中年漢提出要求：“我很想去美國大峽谷旅行，但是怕乘飛機；朋友提議坐郵輪，我卻怕暈船。你可不可建一條大橋，連接香港和美國？”　　燈神罵道：“神經病！你可知造一條這么長的橋，需要多少鋼鐵水泥？不可能的事我不做，你再想一個較實際的愿望吧！”　　中年漢說：“我結過三次婚，又離過三次婚，每任妻子都怪我不了解她。你能不能令我開竅，明白女人不講話時，腦子里究竟在想些什么？說‘不需要’的時候其實想要什么？”　　燈神嘆一口氣道：“那條跨太平洋大橋，你要雙線還是四線車道？”