跟著小婉兒逛日本

上帝創造人的時候把第一個泥人放進入鍋爐里燒，后來由于經驗不足燒糊了，就成了黑人了。 燒第二個由于吸取了上次的教訓，燒的不足，結果是燒成了白人，所以這兩種人都很傻。 燒第三個人的時候非常小心，結果燒成了黃種人，所以黃種人非常聰明尋人！我們，就是這種最優秀的人種黃種人啦！

有兩個修女，一個是叫做數學修女，另一個則是叫邏輯修女。現在已經快天黑了但她們離修道院還有很遠的路程。 數學：你有沒有注意到，后面有個男人已經跟蹤我們有三十八分鐘三十秒了，不知道他想要做什么？ 邏輯：這很合理的，他想侵犯我們。 數學：天哪！在這樣的速度下，他會在十五分鐘之內抓到我們的，我們該怎么辦？ 邏輯：唯一合理的方法當然是走快一點。 數學：好像沒用呀！ 邏輯：當然沒用，那個男人也很合理的越走越快。 數學：那我們該怎么辦？在這樣的速度下，他還有一分鐘就能抓到我們了。 邏輯：唯一合理的方法就是我們分開逃，走那邊，我走這邊，他不可能兩個都抓。 那個男人繼續跟蹤邏輯修女。 數學修女平安地到達修道院，但很擔心邏輯修女會不會出事，然后就看到邏輯修女進了門口。 數學：邏輯修女你終于回來啦！感謝主！快告訴我發生什么事了？ 邏輯：發生了唯一合理的事情，那個男人不能兩個都跟蹤，所以他就來追我。 數學：對對，但后來發生什么事？ 邏輯：發生了唯一合理的事情，我用盡全力地跑，他也用盡全力地在后面追。 數學：然后呢？ 邏輯：發生了唯一合理的事情，他抓到我了。 數學：天哪！那怎么辦？ 邏輯：我做了唯一合理的事，把裙子拉起來。 數學：天哪，邏輯修女！那個男人呢？ 邏輯：他做了唯一合理的事婚姻挽回，他把褲子拉了下去。 數學：我的天哪！那后來呢？ 邏輯：不是很合理嗎，數學修女，一個把裙子拉起來的修女，一定跑得比一個把褲子拉下去的男人快得多!!!

一天,老師問一個算術不太好的同學...... 老師:「假如我把一塊肉切開,會變成多少塊?」同學:「二塊。」老師:「再切呢?」同學:「四塊。」 老師:「再切呢?」同學:「八塊。」老師再切呢?」同學想了一下笞離婚贍養費:「肉醬！」

小明眼看上學要遲到了, 於是翻牆進入校園,沒有想到雙腳才一著地, 就看到教官擺著一副臭臉站在他背後... 教官:遲到就算了,竟然還爬牆!難道你們國文老師沒教過" 行衢道者不至"的道理嗎?看吧!被我捉到了吧! 小明:報......報告教官, 我只記得數學老師說離婚:兩點之間,直線最近!

年輕人熱戀著一個惹火女郎，離婚贍養費他很想向她求婚，可是由于他身體那部份發育不全，他有點自卑，所以不敢開口。有一天晚上，他帶她到一個很黑暗的地方，把那個放在她手里看她有什么反應，她說：“對不起，我不抽煙的。”完畢。

校園鐵柵欄是帶尖頭的，為了杜絕學生外出離婚，上語如下：“男生一不小心翻，就會變成女生。女生一不小心翻，就會變成女人。”

在公司接了個電話，是制衣公司推銷的，不停的說給某某大公司做過統一服裝之類。　　本人逮到對方說話間隙，沖口一句：“我們公司統一不著裝！” 　　對方悄聲幾秒后說了聲離婚贍養費“打擾了”掛斷。

一天，阿珍在學校舞會結束后，很高興的跑回家去找老媽。 “媽！今天在學校，有兩個男孩為我打架哦！” “真的？怎么發生的？” “其中一個男孩跟另一個說：離婚你和她跳吧！而另一個男孩又把他推回來說：no！no！還是你和她跳！結果就打起來了……”

語文課上，老師正分析漢字的形離婚贍養費：“你們看這是山羊的羊字，羊不是長了兩只角嗎？所以說漢字是象形字，聽懂了吧！” 學生：“懂了。” 老師：“現在學牛字。” 學生：“為什么牛只長一只角呢？”

開學典禮時，新來的校長致詞勉勵同學離婚：“我們學校是一所師范專科學校，大家不要把它當成吃飯兼可睡覺的地方了。”

特里的生日晚會正在籌備中，媽媽勸告他說離婚贍養費，他在學校跟瓊斯相處得不好，這次一定要邀請瓊斯。晚會開得很順利，但瓊斯沒有參加。后來，媽媽對特里說：“我不明白瓊斯為什么不來，我上次叫你請他，你沒聽我的話，是嗎？”“我當然請了，不過，我量他也不敢來。”

同事張某，為人認真，做事一絲不茍。他煙癮頗大，日食香煙兩包。一天他下決心開始戒煙，他認為做事要循序漸進，戒煙先從減少每天吸食的數量開始。他決定從星期一起每天限量一包，為了避免超量，他打開一包香煙用鉛筆細心地在每根香煙上標上時間，這一根是早上八點吸的，寫上8：00，下一根應該在八點半吸，寫上8：30等等。看來效果不錯，到上午九點三十分的時候他只抽了四根煙。快十點鐘了，他開始抓耳撓腮，幾次想去摸香煙都強忍住了。十點正他痛痛快快地抽了一根煙，十點十分又開始坐立不安。十點十五分他終于下了決心，走過來向我說：“小李，給我一根香煙抽。” “你自己不是有香煙嗎？”我不解地問。 “我的香煙還沒有到點。離婚”他理直氣壯地說。

有一個女高中生，她有一個習慣，就是每天早上起來都要上廁所。有一天，她突然忘記了，她便覺得渾身不舒服，但一時找不到原因。她想：是不是我忘了刷牙？于是，她又重新刷了一遍牙，直把刷得出血。刷完牙，這種不舒服的感覺還是揮之不去偵探，于是，她又想，是不是(關于故事要怎么編下去，請各位網友小小的開動您的腦筋，定是一篇杰作。謝謝合作。)

英語課上，教師正大談中西方語言差異偵探，有學生舉手提問：“老師，餃子在英語中怎么說？”教師面有慍色，叱之：“無知至極！人家英國人不吃餃子！

一位年輕的教師剛給她班里的一個小男孩講完羊的故事，說有一只羊因為離開了羊群被狼吃掉了。 “明白了吧，”她說，“如果這只羊老實，不離開羊群，它就不會被狼吃掉，對嗎？” “對，老師。”小男孩回答道偵探：“但它以后就被我們吃掉了。”

上生物課，老師告訴學生偵探，雞、鴨、鵝和老鷹雖然牙齒已經退化，但它們都有結實的胃囊、所以吃起東西來很快。老師讓學生想想，還能不能舉出類似的例子。話音剛落，一個學生大聲嚷道：“還有我爺爺。”

當我們得知我們的聯誼寢室就要來訪問時，先是一陣狂喜，然后又皺起眉來，這樣的狗窩，怎么能見人？！于是，經過了一個晚上的討論之后，現決定如下： 1、買入70個塑料袋，每人十個，把鞋包三層，必要時，再包一層； 2、購入盜版山水畫十余幅，根據大小，一律貼在mm圖畫上，切記，山水畫要略大于mm圖畫，等結束以后，還能把山水畫撕下來而不至于mm破相； 3、搜索機子上的mansrmandpic，一律隱藏； 4、買入衣架若干，把那些長期沒洗的衣服掛在外面，等她們來之前，潑點水上去； 5、把對面免檢寢偵探室的牌子摘下來，掛在我們的門上； 6、臨時租借隔壁寢室作為儲藏室；

學生：“這道題我已經做了6遍了。” 教師：“好極了偵探。” 學生：“這兒是6個答案。”

阿貴，晚自習上欲泡一MM，上去問：“同學，請問現在幾點？” 那MM一看表：“八點半。” 阿貴一臉驚訝地說：“啊～～我的表也是八點半花蓮旅遊，你說我們是不是很有緣呢？！”

我校有一教師上課喜歡喝花蓮旅遊茶。一天講到一個單詞說到：”這個單詞意思是‘使……”接著喝了一口茶并接著說：“我喜歡！”并且洋洋自得。