跟著小婉兒逛日本

蛔蟲父子趴在屁眼向外看，兒子問藍色的什么花蓮民宿……　　父：藍天　　兒：那綠色的吶？　　父：大地　　兒：外面的世界真美好，為什么我們要呆在屁眼里？　　父莊嚴地說：因為這是我們的祖國！

看臺上，兩個素不相識的球迷抓姦爭了起來。　　“甲隊準贏。說錯了，就把我的姓倒寫！”　　“甲隊準輸。否則，把我的姓橫寫。”　　“你貴姓？”　　“姓田。你呢？”　　“姓王。”

“大夫！”一位貴婦人尖叫著，猛然女子徵信闖入一位先生的房間，“請您一定要如實地告訴我，我究竟得了什么病？”　　這位先生從頭到腳打量了她一番，然后慢條斯理地說：“夫人，我有三件事要正告您：第一、您的體重必須減少50磅；第二、如果您少抹90％的胭脂和口紅，將會比現在漂亮得多；第三，我是畫家，而醫生－－－他住在樓下。

建筑師為大富商修造一座陵墓。　　大富商業調查商問忙了一年的建筑師：“也許還缺什么吧？”　　“現在只缺你了。

從前有一家公司，淘汰了一批落后的設備。 董事會說：“這些設備不能扔，找個地方放起來。”于是專門為這批設備修建了一間倉庫。 董事會說：“防火防盜不是小事，找個看門人。” 于是找了個看門人看管倉庫。 董事會說：“看門人沒有約束，玩忽職守怎么辦？” 于是又派了兩個人過去，成立了計劃部，一個人負責下達任務，一個人負責制訂計劃。 董事會說：“我們必須隨時了解工作的績效。” 于是又派了兩個人過去，成立了監督部，一個人負責績效考核，一個人負責寫總結報告。 　　　　　　　　　　　　　　　　董事會說：“不能搞平均主義，收入應拉開差距。” 于是又派了兩個人過去，成立了財務部，一個人負責計算工時，一個人負責發放工資。 董事會說：“管理沒有層次，出了岔子誰負責？” 于是又派了徵信社四個人過去，成立了管理部，一個人負責計劃部工作，一個人負責監督部工作，一個人負責財務部工作，一個總經理，管理部總經理對董事會負責。 　　　　　　　　　　　　　　　董事會說：“去年倉庫的管理成本為三十五萬，這個數字太大了，你們一周內必須想出解決辦法。” 于是，一周之后，看門人被解雇了。。。。。

富商對急于想繼承他遺產的侄子們說：“大病一場之后，也許我的病在好轉。” 　　“你根據什么判斷，叔叔！”一個侄子問。 　　“我根據你們徵信器材悲觀的表情！”

美國一個新兵訓練營放映電尋人影教材的時候，電影內容沉悶，室內空氣污蝕，很難不打瞌睡，可是教官真有本事，居然想出巧妙的辦法。他對新兵們說：“打瞌睡原無不可，可是坐在瞌睡蟲兩旁的人須在操場上跑五。” 　　這樣一來，就沒有人打盹兒了。

早上，兩個犯人起床了。 　　一個犯人對另一個說：“昨晚我做了一個好夢！” 　　“什么好夢啊?” 　　“我夢見了徵信社我沒交房租，典獄長生氣地把我趕了出去。”

某年某日某時，羅馬電：一位印感情挽回第安人從飛機上沖下來，把標槍插在羅馬機場的柏油路上說：我發現了羅馬。他解釋說：我們印第安人在美洲大陸上生活了幾千年，哥倫布還能說他發現了新大陸，同樣我發現了羅馬。

自古以來弱智人多，在清朝時期，女人徵信民間有這么一對夫婦近親結婚生了一個兒子，沒想到兒子竟是弱智，是個傻子，但他家里很有錢，小的時候也就那樣了，但人長大了也要成家的，傻子也不例外，但是父母擔心傻兒子新婚之夜該怎么過，這時其父想到的是傻兒子的二大爺，這人獨身一人經常去怡春院閑逛，于是其父就讓傻兒跟他二大爺去逛逛，其二大也到了地方就告訴老鴇子：“給我來兩個姑娘！”這時老鴇子一看是長客二話沒說叫了兩個姑娘帶著這兩個人進了房間，傻兒看得目瞪口呆，這時其二大爺說：“看好了啊！教你新婚之夜做點什么！”隨機對著兩個姑娘說：“把上衣給我脫了，褲子也脫了，內心內褲都脫了”兩位姑娘話都沒說就按說的辦了，這時傻兒就傻嘻嘻的說：“嘿嘿，二大爺我知道怎么做了”隨后就跑回家告訴了其父母！新婚之夜，傻兒喝的酒也不少，隨后進了洞房，對這妻子大吼：“把上衣脫了，褲子脫了，內衣內褲全脫了！”這時妻子二話沒說就照辦了，過了老半天也不家其丈夫有所舉動，說：“你想凍死我啊”沒想到傻兒說了一句話，讓妻子當場暈倒！“你等著我叫我二大爺去”

唐僧師徒四人坐飛機，遇到緊急情況，需跳傘。但只有三把降落傘。 唐僧說那我們來考考你們吧。“天上有幾個太陽？悟空：一個。“天上有幾個月亮？”沙僧：“一個。”“八戒，天上有幾顆星星？”可憐的八戒只好跳下去。 第二次，遇到搜證同樣的情況，唐僧又問，世界有幾個亞洲？悟空答一個，亞洲有幾個中國，沙僧答一個。中國有幾個……翡翠綠洲？問題還沒問完，八戒早已跳下去了。

有一對夫妻，連續兩胎都生女孩，于是來到診所外遇問大夫，“大夫啊，現代科技很發達了，我們想要一個男孩怎么辦？”大夫說道：“估計姿勢不對，你們兩個過來……”，兩人聽完悄悄話喜出望外地走了。　　一年后，兩人又來到診所，“醫生啊，又是女的。”，“不會吧，估計還是姿勢問題！要不這樣，你們做，我在旁指導！”算準了時間兩人來到診所……醫生在旁：“左一點，不對，在往上一點，還是不對……”，妻子這時候著急了，“這樣啦，老公你下去，讓醫生來！”。

病人去做體檢，大夫用他常人帳款催收難辯的字跡開了張處方，病人把處方揣進袋里，忘了去拿藥。有兩年的時間，他每天早晨把處方當作鐵路通行證出示給檢票員；還用它進了兩次電影院，一次棒球場和一次交響音樂會；用它冒充老板的字條得到一次提升。一天，這個人把處方弄丟了，他的女兒撿到后，在鋼琴上照其演奏，結果獲得了進公立音樂學院的機會。

a：醫生說我只能再活六個月尋人，所以我說我打算不交醫藥費啦。　　b：醫生有何反應？　　a：他說再讓我多活三個月。

一位老人突然失去知覺。監測儀器女子偵探證實是心臟病發作所致。20秒后，他蘇醒了。大夫向他解釋：他的心臟曾停跳過瞬息，井問他，在那段時間內有何異常感覺。“我看見一道明亮的光，”他說，“在我面前，一個人全身披著白衣，就像死神。”大夫趕緊請他具體回憶一下，“大夫，”他說，“這人肯定是你。”

風雨交加的夜里，某個醫院中，焦頭爛額的住院醫師正要從一樓坐電梯到七樓的X光片室拿資料。正當他走進電梯轉身按完電梯按鈕，電梯門要關起來的時候，遠方一個護士急急忙忙的跑了過來，醫生連忙把電梯門再按開，讓那位護士進來。護士進去，后向他說了聲：謝謝！” 電梯往上走了，一樓、二樓、三樓、四樓。。。電梯到了四樓的時候，門突然打了開來，遠方同樣的有一個人急急忙忙的往電梯跑了過來。醫生看了他一下就直接把電梯門按關起來，讓電梯繼續上升，這時那位護士就狐疑的問醫生說：“你為什么不讓他進來呢？” 醫生說：“虧你還是輪夜班的護士，沒看到他手上戴著的手環嗎？那是只有送進太平間的尸體手上才會戴著的‘尸環’！” 電梯內沉默了兩秒鐘，護士緩緩的舉起她的手對醫生說：“你說的尸環就是這個嗎？” 沉默了兩秒鐘，醫生帶著神秘又詭異的微笑，也緩緩的舉起他的手，對護士說：“還真巧啊！怎么你的尸環跟我的同一種顏色呀？” 護士當場愣住了，過了一會回過神來，當場就打徵信社了醫生的后腦勺一下，說道：“那你干什么啊？剛不讓他進來？！” “其實我早就看他不爽了！新來的，手環比我們的還好看。。。。。”

胖子問醫生：“大夫，什么方法減肥最有效？” 大夫看了胖子一眼女子偵探，說：“搖頭。” “搖頭？什么時候？” “別人讓你吃飯時。”

一天午夜十分，在大中華醫院的失眠科，一位美麗的女護士推著送藥車來到了702室2床前，輕輕的推醒在熟睡的老大爺。　　女護士外遇溫柔的說：“該吃安眠藥了”。

醫學院里病人：我常聽到一些聲音，但不知道誰在講話，也不知道聲音從哪里傳來？ 　　實習心理徵信公司醫生：那是什么時候發生這種情形？ 　　病人：我去接電話的時候。

廠里通知老工人第二天體檢，不偵探吃早餐，準備好尿樣等。老張一早去的時候，拎了一大瓶尿去檢驗。取到化驗單后，各項均為“未見異常”。老張回到家里，高興地宣布：“我沒有糖尿病，媽媽也沒有，爺爺奶奶也沒有，小孩們也沒有，大家身體都很好。”