跟著小婉兒逛日本

21、“如果一個女人能反抗別人強加于她的附庸角色，她就是最可敬的。”老婆說。 “這一條也適合于男人。”老公附和道。 “恰恰相反，一個男人不反抗別人強加于他的附庸角色才更好，尤其是不反抗老婆。”老婆說。 22、“男人對老婆應該百依百順，能理解的要服從，理解不了也要服從。”老婆又在對老公講述男人的做人之道。 “我想我已經明白你的意思了。”老公心領神會。 “說說看。”老婆大喜過望。 “陽奉陰違。”老公答道。 23、“一個女人應該有好幾個追求者。”老婆說。 “是的，最好的獵物后面總是跟著外遇幾個獵人的，但是最后勝利的獵人卻只有一個。” 24、老公說：“女人是一種喜新厭舊的動物。” 老婆反駁道：“不要老盯著女人的缺點不放，其實男人也一樣喜新厭舊。” 老公說：“女人喜新厭舊跟男人不同，老得一種病她都不耐煩，都會在心里祈禱：上帝啊，求你變個花樣，讓我得一種新的病吧。” 老婆問：“那么男人的喜新厭舊是怎樣的？” “老得一種病，他會天天祈禱：上帝啊，求你讓我的病快些好了吧。” 25、快到中秋節了，老婆想回老家看父母。她問老公：“如果我走了，你會難過嗎？” 老公說：“當然難過，不過還有人比我更難過。” “那能是誰呢？”老婆不解。 “賣巧克力的。” 26、老婆又在談論女權主義。 老公說：“越是低級動物，雌性的地位越高，這是一條鐵的法則。” “沒錯，因為人是低級動物。” 27、老婆又在生老公的氣：“我們分手吧。” 老公問：“為什么？” 老婆說：“我看我們是同床異夢。” 老公說：“是的，你夢見我的時候，我就沒夢見我——我夢見你了。” 28、一位朋友戀愛了。 “那就趕快結婚吧。”老公勸他。 “我們不想結婚，兩人這么相愛著就很好。” “結了婚會比現在更好。” “頭發好的人就不必再戴假發了。” “我以前也以為自己頭發好，用不著假發，可是有一天，我突然發現，自己一夜之間就成了禿子。” 29、“為什么失戀的人都會哭？”老婆問。 “丟了玩具的小孩，和丟了狗的老人，還能笑得出來嗎？”老公反問。

[三國時期，某雙休日，蜀軍帳外！] 劉備：咳……咳……，云長啊！上回華容道私放曹操之事…… 關羽：老大，不是已經通報批評了嗎？ 劉備：大伙都不服啊，諸葛書記的意思是……還得整點行政處罰。 關羽：熊樣吧，就數諸葛這小子陰！俺不就是比他長的帥點嗎！ 劉備：怎么能在背后議論領導呢？態度很不端正！ 關羽：行了，你倆都一個缺德味兒，地球人都直道，說吧，打算咋處分？ 劉備：扣一個月獎金；要不就……嘿嘿……跟張飛打個啵！你選一項吧！ 關羽：獎金這玩意兒乃身外之物，生不帶來、死不帶去啊…… 劉備：選扣獎金了？？？ 關羽：順便問一下外遇，張飛刷牙沒？ 劉備：就知道你小子愛財如命，一毛不拔的摳鬼！來人那，關門，放張飛…… [張飛含情脈脈的出場，燈火突然熄滅，屋里傳來了關羽的慘叫！] 劉備：CUT！哪位大哥把燈給打開一下，關鍵鏡頭咋還給掐了呢？ 關羽：（雙手捂胸）55555555555！ 劉備：我說云長，拜托你敬業點兒好不好，還離著八丈遠呢就jiao床！ 關羽：（狂嘔中）這是誰TM出的餿主意，太變態了。 張飛：（撅著小嘴）羽哥，是俺主動要求的，俺心儀你好久了…… [關羽看了看張飛抹的粉紅的臉蛋和火紅的嘴唇，忍住嘔吐，飛起一腳，朝張飛臉上踹了過去。] [“唉……呀……我……的……媽……呀……”！關羽哭喪個臉躺在被窩里，用C小調呻吟著……] 華佗：關將軍，您傷的可不輕啊！ 關羽：本想給張飛這個老BL一個無影腳，結果腿肚子被他的臭嘴給啃了。 華佗：張將軍的牙口不錯啊，腿肚子上的牙印很圓。 關羽：韭菜葉子還在上邊呢！ 華佗：上邊都長綠毛了，打一針狂犬疫苗吧！ 關羽：耗媽膩？ 華佗：五十魏元。 關羽：有沒有搞錯？魏元匯率跟蜀元比可是1：8.23啊，你滾吧，老子死了算了。 [第二天，關羽急召，華佗再次來到關羽帳內。] 華佗：咋的了？關將軍，舍得花錢了？ 關羽：狂犬病發作時有啥癥狀沒？ 華佗：您有何感覺？ 關羽：老子今天早上如廁噓噓，發現俺竟然不由自主的抬起了一條腿…… 華佗：哇塞，這可是標準狗姿啊，你快走兩步讓我看看！ 關羽：（一瘸一拐）哎呀，左腿咋麻了呢？ 華佗：那趕緊地吧？這病發現就晚期。 [華佗掏出明晃晃的菜刀] 關羽：SHIT！不是打防疫針嗎？ 華佗：愛母掃瑞，已經晚了，昨天打針還行，今天就得割肉了，要是等病毒轉移到大腦那就是植物人！（做斗雞眼狀） 關羽：（咬手指）俺好怕怕，那快點整吧，卡母昂！ 華佗：處置費，三百魏元！ 關羽：5555555555555555，當初還不如扣獎金呢！ [華佗揮刀重重砍下] 關羽：果然是名醫啊！沒打麻藥竟然一點感覺沒有。 華佗：關將軍真好身手，連聲疼都不喊。 趙云：你們兩個老**別互相吹捧了行不？砍TM我腿上了！ [第二刀砍下，屋里立即傳來了關羽殺豬般的嚎叫！] 關羽：我說張飛，你個老BL給我滾出去行不？別老是伸著個蘭花指拿襪子給我擦汗了，我反胃。 張飛：（含情脈脈）羽哥，我怎么能忍心看著你挨刀呢？555555555 關羽：I服了YOU，看見你跟個娘們似的還不如挨刀呢，快滾！ 張飛：（撒嬌狀）55555555，羽哥，俺心疼嘛！ 關羽：（用棉被捂住張飛）我叫你心疼，卡母昂，華大夫，把咱倆的腿一塊給剁了，讓他陪我疼，老子非疼死你個死BL。 [華佗左右開弓，一邊一刀，砍完關羽砍張飛，砍的軍營里象豬圈暴窩了似的。] 關羽：娘的，疼死我了，快把棉褲拿來讓我咬咬！ 張飛：哇哇哇哇，疼啊…… 關羽：媽呀，疼啊…… 張飛：啊！疼死啦…… 關羽：疼啊…… 張飛：疼…… [半個鐘頭以后……] 華佗：（汗如雨下）恭喜關將軍，爛肉終于割完了！ 關羽：呼……呼……，我挺過來了，哈哈…… 張飛：（虛脫狀）呼……羽哥……呼……，我也挺過來了，哈哈…… 關羽：算你有種，俺TM棉褲都咬爛了，你剛才怎么堅持下來的。 張飛：呼……呼……，俺咬的是你另一條腿！

當黛比出現類似流感的癥狀時，她的兩個女兒已經上高中了。她去看了醫生，醫生告訴她，她懷孕了。 　　不久，她的兒子、健康漂亮的湯米出生了。隨著時間的流逝，黛比似乎每天都能在平淡的生活中找到值得慶祝的理由，因為，湯米是那樣的可愛、體貼、充滿童趣，他是全家的開心果。 　　湯米5歲時的一天，黛比開車帶著他去附近的商場購物。就像別的孩子那樣，他一路上嘰嘰喳喳地說個不停。突然，他問道：“媽媽，我出生的時候您多大歲數啊？” 　　“36歲，親愛的。怎么了？”黛比說，想知道小家伙腦袋里在琢磨什么。 　　“真是可惜啊！”湯米邊說邊嘆氣。 　　“什么意思？”黛比有些迷惑不解。 湯米用充滿愛意的眼神望離婚著媽媽，回答說：“想想我們互不相識的那些年吧，要是我們早點認識該多好啊。”

一天，王太太懷了四胞胎，并到處向街坊鄰居鄰居徵信協會炫耀，說懷四胞胎的是很不容易的，平均要六萬次才會發生一次。結果隔壁的李太太聽到了，就很訝異的向其他人說：“那她還有空做家事嗎？

兒子：“爸，咱們分家吧！” 　　父親：“你前天才結婚，分家不怕人笑話？” 　　兒子：“笑話？我媳婦說了，外遇問題如今時代不興再吃‘大鍋飯’啦。”

丈夫氣呼呼地朝妻子說：“不知是哪個小家伙偷拿了我錢包里的錢。” 　　 妻子不以為然地說：“你怎么可以懷疑自己的孩子，也許拿錢的不是他們，而是我！” 　　“絕不會是你偵探，因為錢包并沒有被全部拿空。”

媽媽，我剛把花園里的梯子碰倒了。” 　　“去和你爸說一下。” 　　“他知道。他徵信公會現在正抓著天窗，吊在墻上呢。”

爸爸下班回家叫一聲：“我回來了。”媽媽總是笑瞇瞇地拿出一雙拖鞋，然后幫爸爸擦皮鞋。　　3歲的小毛毛很好奇，于是，他跟在媽媽身后大叫：“媽媽，我回來了。” 　　媽媽說：“去，去，去，去玩你的小飛機。” 　　小毛毛“哇”地一聲哭開了：“媽媽喜歡爸爸，不喜歡我，‘我女子徵信回來了’，媽媽不幫我拿拖鞋，擦皮鞋。”

一天，兒子告訴爸爸他考了一百分，決外遇心考上清華大學。爸爸說：“那我不得開心死。”兒子說：“那我不考了，我還不想你死。”

黃夏留教授是中國“社經”學的權威徵信，德高望眾，因此“社經”系的許多教職工子女或研究生結婚，總喜歡請他做主婚人。這天是系主任--殷健常的兒子殷無用給婚的大喜日子，黃夏留教授照例是充當主婚人，在王府井飯店舉行完了婚禮后叁加婚禮的客人吃完喝足也都走的差不多了，這個時候新郎殷無用突然把主持婚禮的黃教授拉到一邊，從懷里拿出一條“紅塔山”塞到黃教授的手中。　　“黃教授，真謝謝你今天幫了我這麼大一個忙，這是我的一點意思，請收下！”　　“你太客氣了，我怎么能收這么重的禮。”　　“不行不行，這個禮數一定不能省，你如果不收就太不給我面子了ⅵ”　　“喔……既然如此的話，偶爾我也會看新娘子來決定收幾包。”　　此時黃夏留教授看了一看還在前面的新娘子一會兒，突然滿臉愧疚的說：“不行不行，你等我一下，我只能收你一包……”　　說著嘩的撕開了外包裝，拿出一包，其余的還給了新郎。

有一對夫婦去相面，卜者看了看丈夫說徵信器材：“你將來會因突然破產，引起心臟病死亡。”　　妻子哀求說：“先生，你能不能幫他改改命？”　　卜者又看了看丈夫：“好吧，我想辦法改成因突然發財，引起心臟病死亡！”

有個食品店經理，中秋時節掛出了一外遇塊出售月餅的大招牌，可惜他把“月餅”寫成了“日餅”，引得人們議論紛紛。　　一位熱心人找到經理，指著招牌說：“你寫月餅的‘月’字，寫的是個白字呀！”　　經理反過來笑話人家：“你再看看，這哪里是‘白字’，‘白’字頭上還有一撇呢！”

一位商人和他的朋友應邀到一位外遇教授家吃晚飯。席間，教授問他是否喜歡莎士比亞。商人回答：“喜歡。但我更喜歡威士忌。”眾人啞然。　　回家的路上，商人的朋友對他說：“你真蠢！干嘛提威士忌？誰都知道莎士比亞是一種奶酪。”

宴席上，服務員端上了一盤清燉甲魚，徵信社一個客人舀了一碗湯邊喝邊問：“服務員，這王八怎么這么多湯”，服務員接道：“王八就是喝湯的”。

一孕婦和丈夫回娘家，生下一孩子。這孩子外遇剛一出生就會說話。孩子叫了一聲“姥爺”，他姥爺正喝水，一下子咽死了。孩子又叫了一聲“姥姥”，他姥姥正端著水，一下子摔倒死了。孩子的爸爸一看這孩子叫誰死誰，心想：“我是死定了。”于是他躺在床上等死。孩子果然叫了一聲“爸爸”，可孩子的爸爸等了半天，仍然好好的。他正要高高興興地告訴鄰居。卻發現鄰居家的男人突然死了。

張三膽小且迂腐。一天，偵探社看見一強盜欲進屋，就在門外寫了張紙條“非請莫入”，強盜一腳踹開了大門。張三趕緊躲進臥室，并在門上寫道“此路不通”，強盜一腳又踹開了門。張三又躲進了廁所，強盜敲了幾下門，聽見里面咳了幾聲后道：“里面有人”。

女友發短信給我：“我懷孕了！明天帶我去醫院！！” 　　過一會，我又收到：“徵信公會對不起，發錯了！！” 　　我：？？？……

那一年，幾個人和高師傅到省里開會。餐桌上沒有晉尋人南人愛吃的油辣子。每次吃飯前，高師傅總是從口袋里掏出一個裝著油辣子的小瓶，用筷子輕輕挖出一點點，放進自己碗里，然后馬上把瓶蓋擰緊，裝進衣袋里。　　有人問他：“高師傅，這會要開十來天，你這一小瓶辣子夠吃嗎？”　　他笑著說：“只要你們都不吃，我就夠吃了。”

w約了兩個伙伴上山放風箏。剛到山徵信公會上不一會，一個伙伴的風箏已經飄入云端，另一個的變成了一個黑點，而w的經過兩次空難以后，躺在地上，說什么也不想飛了。這時就聽一個伙伴說：“我的最高！”另一個趕緊接口道：“我的最遠！”w也不甘人后，運足氣力、聲嘶力竭的喊道：“我的最安全！

有只練成魔法的青蛙很高興的一蹦一跳的跳到尋人了一個森林里。走進森林，它就看到一支熊正在追著一支兔子，青蛙走上前說：“停停停！你們是我練成魔法后看到的動物，所以我要許給你們三個愿望！”　　熊很貪心，他說：“我先我先！我要這森林里的熊除了我以外，其它的都變成母的！”當！熊的愿望實現了。　　兔子說：“我要一頂安全帽。”當！兔子的愿望也實現了。　　熊說出了他的第二個愿望：“再來，我要附近森林里的熊全都變成母的，除了我以外！”當！如它所愿。　　兔子平靜地說：“我要一部機車。”青蛙覺得奇怪，為什么兔子不直接要錢拿去買機車？不管，青蛙還是許給了兔子一臺機車。　　熊最后很興奮地說：“哈哈！我的第三個愿望，就是要全世界的熊，除了我，全變成母的！”當！愿望實現了。只見兔子戴上安全帽，發動它的機車，說出了它最后一個愿望：“我希望那支熊是gay！！”